Un partido de fútbol entre el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. El partido estaba muy descompensado. Tanto que a 10 minutos del final iban ganando los elefantes por 50-0. Pero, de repente, el equipo de los gusanos hace un cambio y sale el cienpiés. El ciempiés empieza a meter un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75.
Al final del partido, el capitán de los elefantes, incrédulo, se acerca al vestuario de los gusanos y le pregunta a uno:
- ¡Qué excelente jugador! ¿Por qué no lo pusieron antes?
- Es que estaba terminando de atarse los botines.
Una madre mosquito le dice a sus hijos mosquititos:
-Hijos, tengan mucho cuidado con los humanos y no se acerquen a ellos ya que siempre quieren matarnos.
Pero uno de los mosquitos le dijo:
-No, mami, eso no es cierto. El otro día un humano se paso la tarde aplaudiéndome.
Va un gato caminando por un tejado y se encuentra a otro gato. El primer gato le dice al segundo: “Miauuuuu miauuuuuu”
Y este le contesta:
-“Guaaaaaaaau guuuuuaaaaauuuu”.
El primer gato se extraña y le pregunta:
-“Escuchame, pero si vos sos un gato, ¿por qué ladrás como un perro?”
A lo que el segundo gato contesta:
-¡Porque sé idiomas!
-Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
-Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.
-Tía Teresa, ¿para qué te pintás?
-Para estar más linda.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?
¿Qué diferencia hay entre una pulga y un elefante?
Que el elefante puede tener pulgas y la pulga no puede tener elefantes.
2 amigos están por la calle. Uno pregunta:
-¿Qué hora es?
-Las doce.
-¡Qué tarde!
-Haberme preguntado antes.
-Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
-Se dice "por babor".
-Por babor, Capitán. ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Una mujer gritaba:
-Me robaron la camioneta, ¡ayuda por favor!
Un señor se acerca y le pregunta:
-¿4×4?
Y ella contesta:
-16, ¡pero ayúdeme por favor!
¿Quién es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman.
¿Por qué?
Porque es supermancito.
-Hola, venía a matricularme a un curso.
- Muy bien ¿me dice su nombre?
- Me llamo Jojojose.
-¿Es que es usted tartamudo?
-No, el tartamudo era mi padre.
-Juan, ¿cómo se dice nariz en inglés?
- NO SE.
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
-Bueno, en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.
Sentado en el asiento de adelante venia un viejito con una bolsita de maní. Le ofrece al chofer y él acepta agradeciendo gentilmente. Luego, vuelve a ofrecer maní al chofer y acepta nuevamente.
De vuelta le ofrece maní y el chofer agradecido le dice:
-Gracias abuelito, pero guárdese para usted.
Y el abuelo le responde:
-No, no te preocupes querido, ¡yo no tengo dientes así que solo me chupo el chocolate!
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
-Gordo, perdóname. Te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?
- En el baño....pero tranquilo.